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Toc-Toc... Abrí la puerta y ahí estaba, mirándome desepcionada, avergonzada, incluso mostrando cierta repugnancia hacia mí, era ella, delgada, perfecta diciéndome : ¿Qué estabas pensando princesita? ¿Qué esto es un juego? ¿ Qué puedes dejarme cuando quieras? lo siento si te decepciono, pero me quedare para siempre.
Y yo no puede hacer nada más que arrodillarme a sus pies, suplicarle perdón, y jurarle que le obedecería hasta la muerte, las lagrimas ya no sirven, lo hecho, hecho está, ahora solo queda remediarlo, y lo haré.
Disculpen por desaparecer, jamás deje de pensar en mis princesas :) pero he estado muy vigilada pfff! y eso es significado de "comida", pero ya no más. No importa lo que tenga que hacer, si tengo que mentir, lo haré. lo siento, pero no descansaré hasta lograr mi meta.

Mi princesita! mi hermanita! te extraño! disculpa por no estar si me has necesitado te kiero mucho.

Otra vez.

Hoy me desperte con más animo, ayer comí como una verdadera cerda , pero por lo menos con esa sensación de culpa se quedo también esa ansiedad y por fin volví a tener el control... mi amado control!

Estoy un poco perdida lo sé...la soledad me juega mucho en contra :( Pero ya no estaré más solita por fin hoy vuelvo a mi casa con mis dos amores, se me habian hecho eternos estos dos meses en casa de mi mamá.

Mi novio sabe algo sobre esto, por lo menos intenta comprenderme y es que me conocio asi pfff! me conocio hablando de ¡oye ese tiene muchas calorias! y cosas así, pobre a veces no se como me aguanta, yo soy de lo peor, intorelable, tengo todos los defectos del mundo aparte del más notorio "la grasa". además de swer demasiado traviesa .... (sin comentario) pero me lo aguanta todo... 

Desde hoy comensará mi ayuno parcial hasta el lunes (digo parcial porque no puedo dejar de tomar cafe, no puedo vivir solo con el agua me duele la cabeza) a más me comeré una fruta, pero no creo, no tengo hambre, ya estoy mentalizada y cuando me mentalizo siempre resulta:)

El lunes tendre que comer si o si porque es el cumpleaños de mi gordito hermoso!!! que cumple 3 añitos:) asi que ese día  me daré libertad porque tampoco podre vomitar y no lo haría el día de su cumpleaños.

Mi prins:) gracias por tu mensaje... de verdad muchas gracias me hiciste sentir que no estaba sola TKM.

Ansiedad a mil

Todo esto me tiene mal, muy mal, hoy el hambre me jugó una mala pasada y  me dejé llevar por ella y comí, y otra vez volví a vomitar... otra vez volví a sentirme hecha pedazos tiritando en el piso, descompensada, cada vez es peor, y ya no quiero estar aquí, ya no quiero comer porque es mi forma de castigarme, es mi forma de destruirme lentamente, porque es mi unica forma de decir ¡ya no tengo ganas de vivir!
Yo vivo por muchos motivos, pero ninguno por mí, aun así soy una perra egoista, porque sé que mi hijo me necesita ,pero ¿Qué puedo darle? ¿Qué puedo entregarle yo, en estas condiciones? Mi animo esta cada día peor, estoy irritable y violenta (no con él ¡jamás, jamás le haria daño!) es conmigo misma por las noches al dormir me muerdo la boca hasta hacerla sangrar, me golpeo la cabeza hasta sentir un zumbido dentro de ella y es que esa voz no se detiene nunca, ni si quiera en mis sueños!!!!! me está volviendo loca, me entierro las uñas en los brazos, piernas y estomago hasta hacerlos sangrar... es que hay tanta grasa en ellos ¡los odio!¡odio mi cuerpo! que cada día se vuelve más gordo, cada vez que me miro al espejo me muestra más y más gorda, más y más grasa.
Me siento sola, vaciaaaaaaaaaaaaa.... demasiado vacia, nunca me senti tan vacia en  mi vida.
Hoy tengo una sola cosa clara! dejaré de comer hasta desaparecer... ya no más, ya no me interesa ser bella! simplemente ya no quiero estar aqui:(
Y... la horrible tricolomanía, que tampoco me deja, y me hace ser aun más horrible

Maldita Rutina

Así pasan los días... y todo continua igual, en una rutina que me quema por dentro, y busco, busco por todos lados algo que logre despertarme, pero nunca sucede. Quisiera algo diferente... una vida diferente.
Hoy me sentí tristemente utilizada... como cambias después de que te doy lo que quieres... Antes de conseguirlo eres otro, me dices que estoy hermosa, que estoy cada día más linda, que sólo quieres estar conmigo, que te abraze... y luego, luego ya ni me miras, solo me dices vistete... es horrible.

La comida pfff ¡la maldita comida! no me he pasado ningun día de las 500 cal, un dia 200 otro 350 y así... estoy comiendo porque me comenzo a salir ane por no comer pff y tenia muchas heridas en la boca por vomitar tanto, además el otro día despues de vomitar me senti tan mareada que incluso me cai al piso y no podia levantarme, me temblaba todo el cuerpo y se me acelero el corazon, me sentia demasiado mal y me asuste, asi que ahora estoy comiendo , mi limite son 500 no puedo pasarme de eso y todo bien :)

Mi prins!
te quiero! no te desanimes! han sido días dificiles, pero confiemos en que todo irá mejor:)

BURBUJAS

Estoy dentro de una burbuja a punto de estallar, grito, pero el sonido rebota y no se expande, sólo puedo oirlo yo. ¿Dónde estás? necesito sentirte ahora, necesito saber que existes, que tu mano en mi cintura no es irreal.
Esta noche no es igual a todas, tiene ese sabor amargo, frio, esa sensacion de intranquilidad que se mueve dentro de mis entrañas. ¡Hoy lo que me atormenta no es el hambre!
Te extraño! como se extraña una parte del propio cuerpo, faltas en todas partes y se huele tu vacio en todo lo que toco. Intento cubrirme , pero la angustia como un cuchillo se hace presente en mi pecho descargando su filo.
Estubimos juntos ¿y qué? necesito más que eso, soy fragil, debil, inconsistente, necesito que me sostengas un momento. Escuchame por favor! devuelveme esa calidez que me entrega el rose de tu cuerpo por las noches, necesito respirarte para deshacer este sabor que se expande dentro de mi pecho. 1mes más amor! sólo un mes más! yo ya no aguanto ni un día más, no aquí, no sin ti. Estoy desmoronandome, despacio, imperseptible, dentro de este silencio inquebrantable, y quiero gritar que te amo, que te necesito, que me saques de aquí! pero mi frialdad es más fuerte, me aleja, me arrastra junto con ella. Soy yo, el espejo y tú. ¿estás desesperado verdad? ¿quieres dejarme verdad? Entonces vete! jamás perderé! no volveré la cabeza atras, no por ti... Y por dentro... nada, todo te lo llevas contigo, y ahí queda mi orgullo, tirado en mitad de la calle, con un balazo en mitad de la cabeza.
Necesito... decir que te amo, y te grito otra vez, y aun no me oyes, la burbuja no lo permite.

Un poco mejor ¬¬

Había estado muy deprimida y eso en mi mundo es = a comer!
Pero hoy es diferente, sigo un poco deprimida, pero controlada, además del periodo que me tiene inflamada como globo y me desanima un montón.

Mi comida de hoy:
Desayuno: 3 galletas de 7 calorias cada una : 21calorias.
                 1 manzana pequeña : 50calorias.
                 TOTAL: 71 calorias.
Eso por ahora! espero que no aumente mucho más, porque despues toda la tarde en la universidad asi que allá no como :)

Almuerzo : sopa 20 calorias.
                 1 trozo muy pequeño de pollo  100 cal.
                 lechuga (muy poca) 10 cal.
                 TOTAL:130 cal.

Total día: 210 cal.
Y sería... ya no como más hasta mañana porque llego muy tarde de la u y ya me voy pfff tengo examen ¬¬


              

Mañana es un nuevo comienzo :)

Este fin de semana no  estubo muy bien... pero estube con mi amor... que lo altera y lo calma todo y tuve que comer... no en exageración po lo menos no me pase ningun día de las 500 calorias, pero aun así demasiado, desde mañana AYUNO, porque ya que esta semana no me pesare por el jodido periodo lo haré el proximo lunes y espero bajar lo maximo posible :)
Estos días estubieron hermosos, no me senti sola por las noches porque lo buscaba en la oscuridad y estaba ahí con su calor, con su ternura ...amandome todo el tiempo, me tomo entre sus brazos como la criatura más fragil y me contubo, aguanto mis gritos, mis tristezas, mi llanto...toda mi bipolaridad y me susurro tiernamente que todo estaria bien. Me recalco una y mil veces lo hermosa que estaba, que me amaba y  me deseaba... me senti tan bien ...asi que hoy se volvío demasiado triste la despedida... no queria separarme de él, de su tibieza.
Pero ahora estoy aquí sola y volví a mi realidad "la comida" alejarme de ella, odiarla.
Mañana seré una princesita :)
Mi hermanita gracias por todo:) eres la prins más linda de todas TKM

TRISTE:(

Es extraño... pero hoy no estoy triste por la comida... de hecho estoy tan triste que ni si quiera tengo hambre...
Estoy sola... solo tengo a mis prinss y a mi hermanita hermosa que la felicito por su gran logro de 5 kilos menos!!!! estoy orgullosisima de ella :)
Yo aun no me peso, quisas lo haga mañana o el lunes... es que no tengo animo de nada... me siento horrible...vacia...no le encuentro el sentido a nada.
Hoy esperaba que fuera un día lindo... pero nada salio bien, estaba esperando en la casa a mi amor muy contenta (porque lo extraño montones) ¿y que creen que hizo cuando llego? pelear :( por una estupides, yo me senti tan triste que ni si quiera lo pude mirar, no le hable más y me fui, quisas él ya no me quiere, quisas nunca he sido lo suficientemente buena y delgada para él y para todo el mundo. ¿Qué acaso no te das cuenta como te necesito? me conoces más de lo que yo me conosco a mi misma, pero no te importa lo que me suceda ¿Qué más debo hacer para llamar tu atención? ¿Cúanto más me quieres dañar? ... el dolor fisico no es nada, las heridas sanan... los moretones desaparecen, pero hay heridas que no sanarán nunca ¿Cómo puedo amarte aun? no lo sé, me lo he preguntado una y mil veces y no tengo respuestas, en mi vida nada tiene respuestas...
Siempre he querido que me amen como a una princesa, pero como alguien me va amar a mi, a una gorda fea. que jamas va a lograr ser una verdadera princesa.

Mal día....... Me cerraron mi face :(

Definitivamente horrible:(
Comi más de lo que debia, es que mi mamá cosino cosas ricas y pfff! no me pude resistir y comi como una cerdita  y luego.... vino la culpaaaaaaaaaaaa ¡HORRIBLE CULPA!  que me hizo sacar todo de mi, como simpre mia me acogio despues de mi fracaso y me ayudo a quitarme toda esa asquerosa comida y de paso un poco de culpa.
Pero mañana es otro día... tengo un seminario de literatura en la U y estaré todo el día en eso... después mi gordito me irá a buscar :) y eso me hace feliz :) lo extraño demasiado, lo necesito, no se vivir sin él, son cinco años juntos, viviendo juntos, es muy extraño estar viviendo separados :::::(
Y por eso no comeré, quiero estar ligera cuando me vea, ligera y hermosa, para que me ame más y crea que soy bella y perfecta (que superficial pfff), pero es verdad, su opinion es demasiado importante para mí, me puede hacer feliz o destrozar en un segundo.
Seré tan delgada que podra alzarme sin dificultad, podra estrecharme entre sus brazos cubriendo todo mi  cuerpo pequeño y fragil. ( aunque falta mucho para que sea pequeño y fragil, pues aun soy una ballenita :(  grasosa y fea)
Y aqui les dejo una foto de mí, para que puedan ver lo asquerosa, cerda, grasosa, fofa que estoy :(

La historia de una princesa más...

Desde que tengo memoria he sido rodeda por comentaríos, miradas y palabras ofensivas, crecí así ,sola.... en mi mundo. Desde muy pequeña mi mamá me obligaba a hacer dietas, tenía siete años ¡ por favor! ¿qué  podría importarme pesar unos kilos más o unos kilos menos? me prohibia todos los alimentos que me gustaban, asi que debí aprender a comer a escondidas, siendo ya conciente de que mi cuerpo era feo, gordo, no aceptado socialmente.
Unos años después a mi hermana se la comenzarón a consumir los complejos con su cuerpo, y se dejó arrastrar por el doloroso camino de los trastornos alimenticios, nadie hizo nada, veian como  se suicidaba día a día y nadie hacia nada ¿Es más facil esconder la cabeza verdad? Acumulo en su piesa bolsas y bolsas de vomito, la casa entera olia a vomito, hasta que finalmente solo se transformo en piel y hueso y eso definitivamente no es una princesa! Yo ayude a limpiar su pieza, fue un verdadero asco.

Paso el tiempo "se recupero", sólo superficialmente porque subio de peso, pero aun seguia vomitando, de hecho aun hasta el día de hoy se da atracones y vomita y su pieza sigue oliendo horrible, de hecho ella huele horrible... son 13 años en ese mundo.

Nunca pense que yo llegaría a lo mismo, es que sobrepase el limite, llegue al punto de ni si quiera querer mirarme al espejo, de tener que comprarme ropa en la seccion de señoras porque de la sección juvenil nada me entraba.
Un día dije NO MÁS! y comenze una dieta totalemnete normal, que se conviertio  finalmente en un conteo de cada caloria, de ejercicio, de kilos y kilos menos.... de aceptación, de comenzar a vivir otra vida, desde otra perspectiva. Ahora nadie me decia gorda al contrario, cada vez que me veian me decian lo guapa que estaba pff! como cambia el mundo!!!!!!!!!! tan solo por los kilos.
Encontre pareja... me casé... tuve un hijo..... y ana seguía aquí... vigilandome...susurrandome que jamás me dejaria ir, ni yo a ella.

Debil... Debil....

Casí me desmaye en pleno centro, pfff comenze a tiritar y me puse palidaaaaaaaaa! tuve que comer, pero no se procupen mis prins, no me di un atracon, sólo comi lo necesario para  recuperarme.
Mi princesita me dio muy buenos consejos, asi que como debo por obligación cmer los fines de semana, haré ayuno parcial para no absorver tanto las calorias del sabado y el domingo.

DÍA 3 SIN COMIDA :)

Es hermoso... creo que  jamás volvería a comer por mantener esta sensación de fragilidad, me siento flotar, ya no pienso en comida, ya no quiero comer. Mis huesos comienzan a dibujarse en mi piel con más fuerza, me animan a seguir, me animan a sacarlos bajo esas capaz de grasa tras las cuales se esconden. No pararé, no dentendre mi lucha para alcanzar la perfección... la necesito para ser feliz, para sentir que alguna vez pude lograr algo, para demostrales a todos, que no soy sólo esa cerdita escondiendo su cuerpo.
Cada día que pasa  me convenzo más y más que esto es lo que quiero, Ana me amarra a su delgado cuerpo, me cubre los ojos con sus fragiles manos, para que no vea, para que no sienta, más de lo que ella desea. Me entrego a sus ordenes, sin criticar nada ¿No quieres que coma? pues bien, no comeré, tú eres la dueña de mi día, y yo solo una princesa más que intenta ser digna de llevar tu corona. ¿me duele el estomago? si, pero que importa? todo tiene un precio, y lo pagaré, sin importar lo que cueste. Hoy me siento más decidida que nunca, no tengo miedo, solo quiero seguir y seguir hasta conseguir lo que quiero.

Amo NO comer

Mi segundo día sin comida :) me siento un poco debil, pero No quiero comer! La comida no es necesaria para mí, sólo me hace daño. Lo malo es que tengo que estudiar toda la noche mañana tengo un control sobre los formalistas rusos y la teoria de la literatura fantastica pfff!!! lo peor de esto es que me puede dar hambre, asi que si eso llegara a suceder , me tomaré una de mis sopitas de 27 calorias :) Le daré un poco de comida de la olla al perro, así le diré a mi mamá que comí  en la noche así no tendre que almorzar mañana.
Sólo me permitire cosas liquidas, estoy feliz...debil, pero feliz, orgullosa de mí, espero seguír así, para el jueves pesarme y que este sacrificio se refleje n los numeros que me entrege la pesa, quiero bajar dos kilos esta semana, sería espectacular, para lograr llegar a mi primera meta 55 kilos. De verdad quiero lograrlo, sentirme delgada!
Amo cada vez que  me dicen " que delgadita estás" "te vez tan flaquita" y después me dicen "ya no adelgazes más, estás bien así" ENVIDIA! porque no quieren que sea perfecta, porque quieren que me siga viendo como una cerdita, pero NO!!!! ya no comeré, ODIO LA COMIDAAA!!! seguiré así hasta ser muy delgadaaaaaaaaaa y completamente perfectaaaaaaa.
Ahora a estudiar (flojera extrema)

Me siento bien :)

Aun no me peso, lo haré el miercoles, pero me medi, y tengo varíos centimetros menos !!!!! a lo mejor no es todo lo que yo quisiera, pero me porte mal varíos días, pero aun así baje y eso me anima a seguír.
Hoy será un lindo día... me iré caminando a la universidad ( y eso significa  2 horas de caminata) tomaré mucha agua y sonreiré!!! hoy nada me detendrá, menos la comida, no caeré, soy dueña de mi misma y controlo mi cuerpo.
Espero que todo salga bien un beso MIS PRINSS que tengan un buen día.

Feliz !!!!!!!!!

Que espectacular se siente este vacio en el estomago ¿puede existir algo mejor? que sentirse totalmente controlada, mareada, debil, pero completamente feliz por no haber fallado, por haber sido digna de Ana.
En estos días, siento que puedo controlar el mundo, que puedo hacer lo que me preoponga.
¿Te duelen las piernas cerdita?¿Te mareas despues de cada abdominal? me lo meresco, yo fui la culpable de que mi cuerpo se transformara en una bola de grasa, pero ya no más, ya no seré esa niña gorda y triste, de la que todos se burlaban, a la que muchos rechazaron.
Y ahora vuelven... diciendo que he cambiado, que guapa estoy, que me aman pffff.... yo me rio en sus caras, jamas estaría con ellos.
Mi estomago cruje....duele, y es genial AMO ESTA SENSACIÓN!!!!!!!!!!!
Mañana a la universidad !!!!!! un día entero sin comer, sin control! eso es lo que más me gusta! incluso se me olvida que tengo hambre :)
Las quiero prinssss!!!!!! en especial a mi hermanita prinss que me apoya en todo y me anima a no dejar caer nunca mi corona y recordarme que un minuto de satisfacción por la comida no vale días de culpa ....

He fallado

Me he alejado de ti, mi Ana, me he abrida demasiado tiempo en los calidos y dolorosos brazos de Mia, pero ya no más, ya no quiero más, sólo quiero seguirte a ti, quiero purificarme, olvidarme de la comida, alejarla de mi vida, demostrarte que puedo, que nada me detendra. Quiero prometerte desde hoy que no fallaré, no lo haré, seré fuerte, te demostraré que soy digna de seguirte, y nada...nada será suficiente para complacerte, no volverán los atracones, ya no más, no lo permitiré. Seré delgada como siempre lo he soñado, tan delgada que puedan alzarme sin problemas, como una pluma suave y delicada.
Estoy en tus manos...avergonzada por todos mis actos... por toda esa comida que ha ensuciado mi cuerpo y ha vuelto grotesco mi estomago. Desde ahora TODO VA A CAMBIAR!!!

Dieta para grupos sanguineos :)

Una amiga me hablo sobre esto y hoy lo investige esta bueno :) aqui les dejo información.

GRUPO 0
 
Antecedentes: Tienes el grupo sanguíneo más antiguo, ya que desciendes del hombre de Cromagnon en la época en la que el ser humano era nómada y cazador. Eres enérgico y activo, confías en tus capacidades y tienes alma de líder. ¡Aprovéchalo!

Tus características son: Aparato digestivo resistente; sistema inmunitario muy activo y buena metabolización de los distintos alimentos y absorción de sus nutrientes. Te cuesta adaptarte a las nuevas situaciones ambientales y alimentarias.

Tu dieta: Una dieta de alto contenido proteico te irá de maravilla. No te cortes con la carne, los vegetales y las frutas.

Claves para perder peso: Reduce el consumo de trigo, maíz, alubias, lentejas, col, coles de Bruselas, coliflor, lácteos, arroz y pasta. Necesitas realizar las sustituciones adecuadas de productos lácteos, cereales enteros y legumbres, en general. El pan de centeno y la leche de soja son tus grandes aliados.

Ejercicio recomendado: Aeróbic, artes marciales, atletismo, tenis y squash.

MENÚ TIPO 0

Desayuno: Vaso de leche de soja + dos tostadas de pan de centeno con jamón serrano

Media mañana: 1 batido de frutas

Comida:

- Pollo al horno con arroz hervido

- Ensalada variada: endibias, tomate, zanahoria…

- 1 fruta Merienda: 1 yogur de soja y frutos secos

Cena:

- Menestra de verduras

- Merluza en papillote con verduritas

GRUPO B

Antecedentes: Desciendes de las tribus ganaderas y nómadas que vivieron entre los años 10.000 y 15.000 aC en el Himalaya con la anterior expansión de los nómadas hacia las llanuras eurasiáticas. Eres equilibrado, flexible y creativo.

Características: Sistema inmunitario fuerte; sistema nervioso equilibrado y tendencia a padecer alteraciones de la inmunidad, por tanto, eres más susceptible a padecer enfermedades ocasionadas por virus.

Tu dieta: Digieres casi todos los alimentos muy bien, incluyendo los productos lácteos fermentados, como el yogur y el requesón. Tu cuerpo necesita una dieta equilibrada-omnívora: carne (no pollo), lácteos, granos, vegetales, frutas, huevos.

Claves para perder peso: Disminuye el consumo de maíz, lentejas, sésamo, semillas, trigo y cacahuetes.

Ejercicio recomendado: Caminatas al aire libre, ciclismo, tenis y natación.

MENÚ TIPO B

Desayuno: Leche desnatada con cereales

Media mañana: 1 fruta o 1 lácteo descremado

Comida:

- Espaldita de cordero al horno con alcachofas asadas

- Ensalada variada: lechuga, pepino, apio, tomate…

Merienda: Tortitas de arroz

Cena:

- Tortilla de espinacas

- Ensalada de tomate y queso

- 1 fruta

GRUPO A 

Antecedentes: Los descendientes de los cazadores se hicieron agricultores y se asentaron en Asia y Oriente Medio. Para los agricultores tener la sangre tipo A resultaba ventajoso. Eres estable, cooperativo, metódico y constante.
 

Características: Aparato digestivo sensible, buen metabolismo y buena absorción de los nutrientes; sistema inmunitario debilitado. Te adaptas bien a las nuevas situaciones ambientales y alimentarias.

Tu dieta: Necesitas una dieta equilibrada con las suficientes proteínas, vitaminas y minerales. Para perder peso haz una dieta vegetariana que incluya verduras, tofu, pescados, soja, legumbres y frutas.

Claves para perder peso: Reduce el consumo de carne roja, lácteos y trigo.

Ejercicio recomendado: Yoga, taichi y pilates.

MENÚ TIPO A

Desayuno: 1 yogur descremado con cereales integrales

Media mañana: 1 fruta

Comida:

- Ensalada de arroz

- Sepia a la plancha con escalivada

- 1 fruta

Merienda: 1 yogur de soja y frutos secos

Cena:

- Verdura variada al wok

- Merluza al horno con patatas

- 1 yogur de soja

GRUPO AB

Antecedentes: Es el grupo más escaso y de reciente aparición. Surge hace unos 12 siglos, cuando se mezclan los individuos del grupo A y B al producirse las invasiones bárbaras en el Imperio Romano. Eres enigmático, raro, carismático y misterioso.

Características: Muy buen sistema inmunitario; aparato digestivo sensible y más tendencia a enfermedades causadas por bacterias que por virus. Te adaptas muy bien a las situaciones nuevas y más modernas. 

Tu dieta: necesitas una dieta muy variada a base de pescado y marisco, lácteos, tofu, legumbres, vegetales y frutas.

Claves para perder peso: Disminuye el consumo de carne roja, semillas, maíz y trigo.
 

Ejercicio recomendado: Yoga y taichi combinados con caminatas al aire libre, ciclismo y tenis.

MENÚ TIPO AB

Desayuno: Café con leche y fruta

Media mañana: 2 rebanadas de pan de centeno + queso fresco

Comida:

- Ensalada de lentejas

- Calamar a la plancha con berenjena asada

- 1 fruta

Merienda:

- 1 fruta o 1 lácteo descremado

Cena:

- Ensalada de espinacas con queso fresco

- Salmón al papillote con verduritas

- 1 fruta

Igual está interesante, para seber que es lo que nos hace engordar más y asi evitarlo :)

Pesimo¬¬

Estos días han sido fatales... estoy aburrida, y lo que mas odio y me desespera a parte de la comida es el aburrimiento, el aburrimiento me lleva a la comida. Pero obviamente  se que mañana será diferente de todas maneras hoy no ha estado tan mal solo 360 calorias, no es algo espectacular pero por lo menos no es tanto. Hecho de menos que alguien venga y me apapache, necesito cariño... que alguien me diga que soy especial, que soy linda , pero ups! ¿Quién me va a decir eso? si soy una bolita de grasa.
A pesar de todo mi pesimismo :) heeeeeeeee! tengo una buena noticia en mi hay 1kilo 600gramos menos y eso obviamente me hace sentir más feliz, un poquito, pero algo es algo.
Otra cosa buena! es que cada vez que leo los comentarios de mi princesita favorita me siento animada otra vez, al 100% la Adorooooo!

No ha sido un buen día... y no queda más que recurrir a mia, dejar que me envuelva entre sus brazos que me ayudan a quitar esa culpa de mí... no soy más que esto, vivo en esta busqueda, repleta de imagenes fantasmas de lo que quisiese ser, que me persiguen por las noches. Necesito ser perfecta, ya no es solo quererlo, lo necesito... mañana ayunaré compensando este horrible día... no quiero fallarme  otra vez.

Comenzando de 0... )

He empezado  hace poco de o nuevamente, no sé como pude engordar tanto, me volvi una cerdita grasosa, pero no importa que me haya caido, lo importante es que me volví a levantar, Poco a poco esta grasa irá disminuyendo, para hacercarme a la perfección. Toda mi vida he soñado con ser muy delgada, tan delgada que mis costillas puedan dibujarse en mi piel y nunca lo he logrado. Mi meta actual es llegar a los 55 kilos, y se que esta vez voy a lograrlo, además como ahora entro a la universidad, el ajetreo extra me ayudarán  a quemar  más calorias y evitar que sigan expandiendo mi cuerpo. Lo que quiero es ser hermosa, delgada,delagada,delgada......delgadaaaaa y no me siento sola para lograrlo, hay algo en mi interior que me motiva a seguir. He hecho bastante ejercicio lo que me tiene toda adolorida, todo sea por quitar esas lonjas fofas de piel que estan por todos lados, estoy hecha un asco,pero no voy a desesperarme, estaré tranquila, disfrutare la sensación de hambre, beberé mucha agua y pronto Comenzando de 0... He empezado  hace poco de o nuevamente, no sé como pude engordar tanto, me volvi una cerdita grasosa, pero no importa que me haya caido, lo importante es que me volví a levantar, Poco a poco esta grasa irá disminuyendo, para hacercarme a la perfección. Toda mi vida he soñado con ser muy delgada, tan delgada que mis costillas puedan dibujarse en mi piel y nunca lo he logrado. Mi meta actual es llegar a los 55 kilos, y se que esta vez voy a lograrlo, además como ahora entro a la universidad, el ajetreo extra me ayudarán  a quemar  más calorias y evitar que sigan expandiendo mi cuerpo. Lo que quiero es ser hermosa, delgada,delagada,delgada......delgadaaaaa y no me siento sola para lograrlo, hay algo en mi interior que me motiva a seguir. He hecho bastante ejercicio lo que me tiene toda adolorida, todo sea por quitar esas lonjas fofas de piel que estan por todos lados, estoy hecha un asco,pero no voy a desesperarme, estaré tranquila, disfrutare la sensación de hambre, beberé mucha agua y pronto podré disfrutar de una nueva yo con muchos huesitos, y cuando llege a mi primera meta 55 kilos seguiré y no me detendre hasta alcanzar mi meta final 47 kilos! sería tan feliz:) Comenzando de 0... He empezado  hace poco de o nuevamente, no sé como pude engordar tanto, me volvi una cerdita grasosa, pero no importa que me haya caido, lo importante es que me volví a levantar, Poco a poco esta grasa irá disminuyendo, para hacercarme a la perfección. Toda mi vida he soñado con ser muy delgada, tan delgada que mis costillas puedan dibujarse en mi piel y nunca lo he logrado. Mi meta actual es llegar a los 55 kilos, y se que esta vez voy a lograrlo, además como ahora entro a la universidad, el ajetreo extra me ayudarán  a quemar  más calorias y evitar que sigan expandiendo mi cuerpo. Lo que quiero es ser hermosa, delgada,delagada,delgada......delgadaaaaa y no me siento sola para lograrlo, hay algo en mi interior que me motiva a seguir. He hecho bastante ejercicio lo que me tiene toda adolorida, todo sea por quitar esas lonjas fofas de piel que estan por todos lados, estoy hecha un asco,pero no voy a desesperarme, estaré tranquila, disfrutare la sensación de hambre, beberé mucha agua y pronto podré disfrutar de una nueva yo con muchos huesitos, y cuando llege a mi primera meta 55 kilos seguiré y no me detendre hasta alcanzar mi meta final 47 kilos! sería tan feliz:)