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Toc-Toc... Abrí la puerta y ahí estaba, mirándome desepcionada, avergonzada, incluso mostrando cierta repugnancia hacia mí, era ella, delgada, perfecta diciéndome : ¿Qué estabas pensando princesita? ¿Qué esto es un juego? ¿ Qué puedes dejarme cuando quieras? lo siento si te decepciono, pero me quedare para siempre.
Y yo no puede hacer nada más que arrodillarme a sus pies, suplicarle perdón, y jurarle que le obedecería hasta la muerte, las lagrimas ya no sirven, lo hecho, hecho está, ahora solo queda remediarlo, y lo haré.
Disculpen por desaparecer, jamás deje de pensar en mis princesas :) pero he estado muy vigilada pfff! y eso es significado de "comida", pero ya no más. No importa lo que tenga que hacer, si tengo que mentir, lo haré. lo siento, pero no descansaré hasta lograr mi meta.

Mi princesita! mi hermanita! te extraño! disculpa por no estar si me has necesitado te kiero mucho.

Otra vez.

Hoy me desperte con más animo, ayer comí como una verdadera cerda , pero por lo menos con esa sensación de culpa se quedo también esa ansiedad y por fin volví a tener el control... mi amado control!

Estoy un poco perdida lo sé...la soledad me juega mucho en contra :( Pero ya no estaré más solita por fin hoy vuelvo a mi casa con mis dos amores, se me habian hecho eternos estos dos meses en casa de mi mamá.

Mi novio sabe algo sobre esto, por lo menos intenta comprenderme y es que me conocio asi pfff! me conocio hablando de ¡oye ese tiene muchas calorias! y cosas así, pobre a veces no se como me aguanta, yo soy de lo peor, intorelable, tengo todos los defectos del mundo aparte del más notorio "la grasa". además de swer demasiado traviesa .... (sin comentario) pero me lo aguanta todo... 

Desde hoy comensará mi ayuno parcial hasta el lunes (digo parcial porque no puedo dejar de tomar cafe, no puedo vivir solo con el agua me duele la cabeza) a más me comeré una fruta, pero no creo, no tengo hambre, ya estoy mentalizada y cuando me mentalizo siempre resulta:)

El lunes tendre que comer si o si porque es el cumpleaños de mi gordito hermoso!!! que cumple 3 añitos:) asi que ese día  me daré libertad porque tampoco podre vomitar y no lo haría el día de su cumpleaños.

Mi prins:) gracias por tu mensaje... de verdad muchas gracias me hiciste sentir que no estaba sola TKM.

Ansiedad a mil

Todo esto me tiene mal, muy mal, hoy el hambre me jugó una mala pasada y  me dejé llevar por ella y comí, y otra vez volví a vomitar... otra vez volví a sentirme hecha pedazos tiritando en el piso, descompensada, cada vez es peor, y ya no quiero estar aquí, ya no quiero comer porque es mi forma de castigarme, es mi forma de destruirme lentamente, porque es mi unica forma de decir ¡ya no tengo ganas de vivir!
Yo vivo por muchos motivos, pero ninguno por mí, aun así soy una perra egoista, porque sé que mi hijo me necesita ,pero ¿Qué puedo darle? ¿Qué puedo entregarle yo, en estas condiciones? Mi animo esta cada día peor, estoy irritable y violenta (no con él ¡jamás, jamás le haria daño!) es conmigo misma por las noches al dormir me muerdo la boca hasta hacerla sangrar, me golpeo la cabeza hasta sentir un zumbido dentro de ella y es que esa voz no se detiene nunca, ni si quiera en mis sueños!!!!! me está volviendo loca, me entierro las uñas en los brazos, piernas y estomago hasta hacerlos sangrar... es que hay tanta grasa en ellos ¡los odio!¡odio mi cuerpo! que cada día se vuelve más gordo, cada vez que me miro al espejo me muestra más y más gorda, más y más grasa.
Me siento sola, vaciaaaaaaaaaaaaa.... demasiado vacia, nunca me senti tan vacia en  mi vida.
Hoy tengo una sola cosa clara! dejaré de comer hasta desaparecer... ya no más, ya no me interesa ser bella! simplemente ya no quiero estar aqui:(
Y... la horrible tricolomanía, que tampoco me deja, y me hace ser aun más horrible

Maldita Rutina

Así pasan los días... y todo continua igual, en una rutina que me quema por dentro, y busco, busco por todos lados algo que logre despertarme, pero nunca sucede. Quisiera algo diferente... una vida diferente.
Hoy me sentí tristemente utilizada... como cambias después de que te doy lo que quieres... Antes de conseguirlo eres otro, me dices que estoy hermosa, que estoy cada día más linda, que sólo quieres estar conmigo, que te abraze... y luego, luego ya ni me miras, solo me dices vistete... es horrible.

La comida pfff ¡la maldita comida! no me he pasado ningun día de las 500 cal, un dia 200 otro 350 y así... estoy comiendo porque me comenzo a salir ane por no comer pff y tenia muchas heridas en la boca por vomitar tanto, además el otro día despues de vomitar me senti tan mareada que incluso me cai al piso y no podia levantarme, me temblaba todo el cuerpo y se me acelero el corazon, me sentia demasiado mal y me asuste, asi que ahora estoy comiendo , mi limite son 500 no puedo pasarme de eso y todo bien :)

Mi prins!
te quiero! no te desanimes! han sido días dificiles, pero confiemos en que todo irá mejor:)

BURBUJAS

Estoy dentro de una burbuja a punto de estallar, grito, pero el sonido rebota y no se expande, sólo puedo oirlo yo. ¿Dónde estás? necesito sentirte ahora, necesito saber que existes, que tu mano en mi cintura no es irreal.
Esta noche no es igual a todas, tiene ese sabor amargo, frio, esa sensacion de intranquilidad que se mueve dentro de mis entrañas. ¡Hoy lo que me atormenta no es el hambre!
Te extraño! como se extraña una parte del propio cuerpo, faltas en todas partes y se huele tu vacio en todo lo que toco. Intento cubrirme , pero la angustia como un cuchillo se hace presente en mi pecho descargando su filo.
Estubimos juntos ¿y qué? necesito más que eso, soy fragil, debil, inconsistente, necesito que me sostengas un momento. Escuchame por favor! devuelveme esa calidez que me entrega el rose de tu cuerpo por las noches, necesito respirarte para deshacer este sabor que se expande dentro de mi pecho. 1mes más amor! sólo un mes más! yo ya no aguanto ni un día más, no aquí, no sin ti. Estoy desmoronandome, despacio, imperseptible, dentro de este silencio inquebrantable, y quiero gritar que te amo, que te necesito, que me saques de aquí! pero mi frialdad es más fuerte, me aleja, me arrastra junto con ella. Soy yo, el espejo y tú. ¿estás desesperado verdad? ¿quieres dejarme verdad? Entonces vete! jamás perderé! no volveré la cabeza atras, no por ti... Y por dentro... nada, todo te lo llevas contigo, y ahí queda mi orgullo, tirado en mitad de la calle, con un balazo en mitad de la cabeza.
Necesito... decir que te amo, y te grito otra vez, y aun no me oyes, la burbuja no lo permite.

Un poco mejor ¬¬

Había estado muy deprimida y eso en mi mundo es = a comer!
Pero hoy es diferente, sigo un poco deprimida, pero controlada, además del periodo que me tiene inflamada como globo y me desanima un montón.

Mi comida de hoy:
Desayuno: 3 galletas de 7 calorias cada una : 21calorias.
                 1 manzana pequeña : 50calorias.
                 TOTAL: 71 calorias.
Eso por ahora! espero que no aumente mucho más, porque despues toda la tarde en la universidad asi que allá no como :)

Almuerzo : sopa 20 calorias.
                 1 trozo muy pequeño de pollo  100 cal.
                 lechuga (muy poca) 10 cal.
                 TOTAL:130 cal.

Total día: 210 cal.
Y sería... ya no como más hasta mañana porque llego muy tarde de la u y ya me voy pfff tengo examen ¬¬


              

Mañana es un nuevo comienzo :)

Este fin de semana no  estubo muy bien... pero estube con mi amor... que lo altera y lo calma todo y tuve que comer... no en exageración po lo menos no me pase ningun día de las 500 calorias, pero aun así demasiado, desde mañana AYUNO, porque ya que esta semana no me pesare por el jodido periodo lo haré el proximo lunes y espero bajar lo maximo posible :)
Estos días estubieron hermosos, no me senti sola por las noches porque lo buscaba en la oscuridad y estaba ahí con su calor, con su ternura ...amandome todo el tiempo, me tomo entre sus brazos como la criatura más fragil y me contubo, aguanto mis gritos, mis tristezas, mi llanto...toda mi bipolaridad y me susurro tiernamente que todo estaria bien. Me recalco una y mil veces lo hermosa que estaba, que me amaba y  me deseaba... me senti tan bien ...asi que hoy se volvío demasiado triste la despedida... no queria separarme de él, de su tibieza.
Pero ahora estoy aquí sola y volví a mi realidad "la comida" alejarme de ella, odiarla.
Mañana seré una princesita :)
Mi hermanita gracias por todo:) eres la prins más linda de todas TKM